vorewig

Поднял глаза князь Владимир и говорит: садись, коли не шутишь. Иван и сел, так как действительно не был настроен в юмористическом ключе.
- Тебя как звать-то? - князь стал ходить из стороны в сторону.
- Иван я. А кличут дураком все.
- А что хорошее русское имя - Иван. Только фамилия плохая - Дурак, не политкорректная что ли. Сейчас секунду.
   Князь достал телефон, нажал что-то: Так, срочно сделать и прислать мне паспорт на имя Ивана Иванова, понял? Что значит через час, через час я тебе три новых Кондопоги сделаю - ты меня понял? У тебя полчаса....
   Пока грамота на воронных мчалась по белокаменной, сидел Иван с князем да мед-пиво они пили. Князь признался, что княжение его закончилось почти - неделька-неделюшка только осталась да всё. И предложил Ивану быть новым президентом. Даже слоган придумал "Ивана в президенты!" Иван-то это слово мудренное не сразу выучил "п-ре-зи-дент", но согласился, еще бы он не согласился. Потом князь выступил по единственному черно-белому каналу и объявил о назначении Ивана главой правительства и о своей оставке. И стал Иван Иванов так Президентом земли русской. А через неделю люди русские за него проголосовали, еще бы они не проголосовали.
  И подарил Ивану Владимир символы княжеские: чемоданчик с кнопкой, таблицу Менделеева и удостоверение члена фан-клуба Валерии Новодворской. И стали люди русские жить-поживать да добро воровать. Словом, как и прежде.

 

    В те далекие времена, когда на Руси был один черно-белый канал и то с перебоями и не знали, что такое процентная ставка кредитования, жил да был некто Иван с небольшими умственными отклонениями. Было это давно, еще до турецко-китайского вещевого ига. Но черно-белый канал показывал плохо на Рязанщине, и отправился Иван в стольный град Москву, чтоб повидать ток-шоу "Холопы и смерды: пусть говорят". Хотя некоторые говорят, что он просто скрывался от местного дружинкомата; мы им не поверим.

  (продолжение следует)